“过年不吵架,那叫过年吗?”
放假回家的表妹,突然在朋友圈里发出了这样的感慨。
表妹常常跟我调侃:“谁说过年没有年味儿,我爸妈一吵架年味儿就来了,比鞭炮还响。”
小时候,表妹还会担心两个人会吵到离婚,结果发现这俩人经常吵着吵着就准备下馆子了。
而且还不带她,美其名曰:“我们得过二人世界,庆祝我们重新和好了。”
她有时候都怀疑,爸妈是不是为了专门不带她下馆子,才假装吵架的。
这一次吵架的原因也让人哭笑不得:
表妹下午就随口说了一句:“我饿了”
爸爸说:“让你妈给你把中午剩的米饭炒了。”
妈妈说:“现在吃了,晚上还吃不吃了。”
爸爸说:“那我姑娘饿了,多吃一顿怎么了。”
妈妈说:“那你怎么不给她做,就知道使唤我。”
吵架就这样猝不及防、一触即发。
两个人从孩子教育吵到家务分配、从财政大权吵到婆媳矛盾,不仅翻旧账翻到了20年前谈恋爱的时候,还提前把退休后要吵的架也给吵了。
他们吵得热火朝天,而表妹早已习以为常,拿着一包零食就躲到卧室追剧去了。
听完这个故事,我就好奇在社群里问了一句:“你跟老公吵架的原因有什么?”
结果炸出来的一堆回复,简直就是大型欢乐喜剧人现场。
我老公出差了一周才回家,我想着小别胜新婚,所以穿了性感睡衣站在卧室门口等他。结果他进门居然先跟狗打招呼,抱着狗又亲又啃的。
我老公在家完全就是个巨婴,那天不知道怎么了,特想表现表现,于是拿着给宝宝擦嘴的手绢问我:“这个能用来擦桌子吗”?我说这是给宝宝擦嘴的,他还说这太脏了,像抹布……
我老公特别爱凑热闹,路上遇到有人吵架,他就一定会停下来问问怎么了。有一天,我们在家里,听到楼下有人吵架,他就非要开窗户听听人家在吵什么。大冬天开窗户,是不是有病?
看到这里,我不由得想给这些夫妻送上一幅春联:
上联:不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓
下联:不以离婚为目标的吵架都是秀恩爱
表面上两个人针锋相对,我却吃了一嘴的狗粮。
02.
吵架,其实还有另外一个名字“调情”。
感情不好的时候,就是吵架;感情好的时候,就是调情。
痛快的吵架应该是跟做爱是一样的,来时浓烈,散时尽兴。
那为什么还有那么多夫妻不仅没有越吵越甜蜜,反而把婚姻吵散了呢?
因为他们从始至终没有搞清楚:为什么吵架?吵架的意义是什么?吵架的结局是什么?
每个人吵架的目的,都不是去伤害对方,而是期待对方能够满足自己内心某些未满足的渴望。
比如吵架的时候,你说他总是很晚回家,你怀疑他在外面有人了,其实你的目的不是为了证明他出轨了,也不是为了攻击他是个渣男,而是希望他能够早点回家陪你。
争吵的过程,是让你明白自己内心渴望的过程,也是让对方读懂你的需求的过程,然后两个人给出一个皆大欢喜的答案。
愿意吵架的情侣,潜意识里就还是愿意相互表达和交流的。
而有效的争吵越多,夫妻之间的沟通越顺畅,感情也会越好。
所以说,有两种夫妻是最幸福的,一种是从来不吵架的,一种是经常吵架的。
所有事情都一致的,这两人是天生一对;所有事情都不一致的,这两人是地造一双。
03.
说到底,吵架就仨诉求:
吵赢
不伤感情地吵赢
不伤感情地吵赢后,他还心甘情愿听我的
那么,鬼才小编先给大家出点鬼主意。
首先,给大家一个“强行降温”的好方法。
在准备吵架之前,给自己一个仪式。
这样:
或者:
或者:
“仪式法”与心理学中的“数颜色法”异曲同工,都可以强行帮你转移注意力。
冷静下来后,想想到底是谁的错。
如果是他的错,那必须抓住机会,想个好方法治治他的臭毛病;
如果是你的错,那更要冷静下来,好好想想怎么把错误推给他!
内心有了这个信念,根本顾不上生气了。
其次,学会正话反说。
夸赞别人的时候要欲扬先抑,批评别人的时候也要先肯定再否定。
同样的,吵架的时候你也不能总是指责别人,而是可以暗戳戳地“捧”一下对方。
凡言凡语讲起来~
比如,当对方已经气到不行,说你的行为太过分了。
这个时候就不要再拱火了,而是可以傲娇地说一句:“这是你惯得啊。”
对方问你凭什么这么做,你就说:“凭你爱我啊。”
对方气得准备摔东西,你就赶紧叫停:“别动,你刚刚那个角度好帅。”
这个时候吵架的气焰一下子就被扑灭了,对方的情绪也会从气愤变成无奈,只好继续宠着你。
最后,吵架不用说太多,要一击毙命。
急到跳脚的人,往往才是没有办法的人。真正厉害的人,应该是不鸣则已一鸣惊人的。
当对方揪着你的问题不放,对你数落个不停的时候:
你可以深情又受伤地说:“可我从来不会这样说你”;
也可以说一句土味情话:“你心里记着这么多事情,可我心里只有你”;
当然也可以沙雕地问一句:“你知道你为啥撒niao会分叉吗?”把他问懵了,你再说:“因为你话多。”
先把火力转移,再去梳理和解决问题就会更顺畅了。
以上这些方法,虽然沙雕,但却真实有效。
先转移情绪、避免发生更大的冲突,再共情对方、表达自己的爱和需求,这样才能大事化小小事化了,最后情绪平稳的时候再去复盘问题根源。
会吵架,真的是恋爱中一种必备的能力。
就算是这些“耍赖”的小手段,也得用对时间、用对地方才能奏效。
古话说“床头吵架床尾和”,真正高段位的吵架,都是把“吵”当成手段,实际只是去撒娇调情。
会吵架的人,连提个需求都像是在“施舍”对方,让对方觉得终于有机会去宠爱你了!